Партнер "Достойные меня"! Или как научиться оценивать себя объективно?
Самая частая характеристика в описании «партнера мечты». Чаще всего, конечно, от женщин. Но и от мужчин случается.
«Достойный» – это вообще о чем? Как это о чем, спросите вы, об уровне человека: социальном, финансовом, культурном, интеллектуальном. О том, который должен быть у потенциального партнера, чтобы соответствовать нам. Все же просто!
Простите, а кто вам этот уровень установил? Это же не программное обеспечение. А вы уверены, что именно вы тот самый Инь, необходимый «достойному» Яню?
Чаще всего ответы одинаковые: родители заложили, я много работаю и не хочу кого-то тянуть, я красивый человек и мне нужен кто-то под стать, я хочу жить ярко, как в соцсетях, я – заслужил. Хорошо, а теперь поэтапно:
1. Родители дали установку «ты самый лучший». Ожидание быть лучшим для ребенка, очень тяжкая ноша. Постепенно закрадывается страх стать не лучшим. А это значит – стать для родителей нелюбимым и ничтожным, у которого «ручки из попы» и «гены дурные явно пробились».
Мир ребенка делится на две части: идеальных и худших людей. Божеупаси попасть во второй. Да, именно такие люди очень часто добиваются успеха в карьере, но именно они постоянно ищут тех, чьим ожиданиям надо соответствовать.
И именно отсюда «растут ноги» у абстрактного «достойного партнера», которого не существует в реальности, как чернокожей русалочки в первоисточнике сказок.
2. «Я много работаю и не хочу никого тянуть». Этот пункт, как правило звучит от женщин, которые именуют себя сильными. Или как вариант, слабыми. Выходит, две крайности: баба с яйцами и девочка-инфантил. Золотой середины как бы нет?
Есть. И зовется она – взрослая женщина. Потому что психологически взрослая женщина не будет тянуть слабого мужчину, выбирая режим терпения и ожидания, что он изменится. Он не изменится, она все делает за него, потому что ее устраивает образ святой, которой «почему-то тотально не везет».
Морально взрослым женщинам, достаются морально зрелые мужчины, к крайностям же тянется классический «стоша» и "Олежка мамина радость", готовые терпеть унижения и второстепенную роль за определенные удобства. И никогда ничего не будет иначе.
3. «Я красивый и ищу партнера под стать». Выбирая подобный образ, люди как правило подходят к этому оочень скрупулезно. В руках буквально список из качеств, которыми должен обладать кандидат. В нем есть все, от цвета глаз, формы ногтевой пластины, марки автомобиля до декларации о налогах.
На простой вопрос: а что будет взамен - всегда звучит что-то не до конца конкретное «я буду просто его/ее любить». В 99% случаев, это классическая подмена понятий вследствие внутренней инвалидности, когда человек не умеет любить себя и ищет того, кто сделает это за него.
Инвалидность эта, возникает от банального страха признаться себе в том, что сам человек и его увлечения могут быть интересны кому-то еще. Проще придумать себе яркий образ и слепо его искать, каждый раз пеняя на несправедливый мир в случае очередной неудачи.
4. «Хочу жить ярко, как в соцсетях». Синдром «чужой жизни» о которой написано миллион статей и один фиг, это самая прибыльная кормушка психологов. Соцсети закрывают две потребности: невротическую – это потребность в любви и одобрении и нарциссическую – это самооценка, принятие себя и общественное признание.
Если потребность внешнего подтверждения перекрывает вообще все – «Хьюстон у нас проблемы». Человеку порой необходимо внешнее подтверждение правильности его выбора, мы же социальные звери, плюс, это допинг и мотивация.
Но люди с синдромом «чужой жизни» не признают полумеры, поэтому они обречены на вечный просмотр сериала про чужую жизнь в ВИП - кинотеатре, в первом ряду.
5. Мое любимое – «я заслужил». Любимое в кавычках конечно, потому что верят в это люди до гробовой доски, разбивая свою жизнь на кучу осколков в поисках и ожидании «достойного его мозолистой судьбы». Пример жизненной позиции мировоззрения Раскольникова «Тварь я дрожащая или право имею?».
Получив однажды успех, признание, высоту в определенной области, многие из нас по умолчанию переносят их на все остальные сферы жизни. А попутно и на свои личные качества.
Это приводит к тому, что человек перестает развиваться. Ему больше не нужно утруждать себя новыми навыками, прилагать усилия, чтобы подняться на ступеньку выше или изучить другого человека, потому что так можно потерять статус.
По итогам, такие люди ищут «достойного/ную» годами, потому что переубедить себя в том, что он/она всего лишь застывшая сторона медали – это расписаться в никчемности. Проще всегда пенять на несоответствие заслуженному.
Сплошной объективизм, а субъективно мы себя видеть не желаем категорически. Потому что это больно, и такую боль я вижу в поведении некоторых участников и участниц моего клуба знакомств.
Когда они потихоньку сталкиваются с натуральной картиной мира, где по другую сторону сидит такой же «достойный» со своим списком. Но он почему-то таковым не видится. Ирония судьбы и кривое зеркало реальности.
Сначала приходит огорчение, потом злость, принятие, и чаще всего смирение. При наличии мозгов, а без наличия – побег. Тоже выход, кстати. В нашем мире всегда есть один выход из фактически любой ситуации. Выход, который не подведет никогда, как шоколадка при депрессии – голова в песок.
Но если хочется посмотреть на продолжение или переживаете за свой зад – тогда вперед, за неидеальными, не такими «достойными», не фантастически прекрасными, но живыми, настоящими и любящими человеками.
Текст мой. На фото я.